(выражения учителей)
В нашей школе одним из развлечений служит коллекционирование выражений учителей. Порой, среди выражений попадаются подлинные шедевры, не всегда вежливые. Вот некоторые из них: - Кляча водовозная!
- Серость беспробудная!
- Башка дырявая (дурная)!
- Ни одна извилина в башку не лезет...
- Убери свои длинные и поганые руки!
- Если ты не закроешь свой рот, то когда-нибудь из него или лягушка выскочит.
- Я балдею, я зверею, я в психушку с вами попаду...
- Из ушей наглость прёт.
- Сейчас твоя голова улетит в окно и там будет трепыхаться!
- Балбесики мои любимые, тупицы мои родненькие...
- Шевели головкой, чтобы ржавенькой не была.
- Запузырьте свои глаза в записи!
- Сядь и заткнись!!!
- Оставлю после урока и отдую...
- Идиот в кубе (в квадрате).
- Сопли говорящие...
- На черта вы мне нужны: дохленькие голоса, мозги набекрень?
- Заткни свой фонтан!
вот в инете нашла,нечто на наших похоже 
Добавлено (24.02.2009, 10:45)
---------------------------------------------
Веселая история.
Я знаю довольно веселую историю из гимназии. У меня есть знакомая, которой очень нравился один парень. Назовем его Саша. Он ей нравился 2-а года, но она никак не могла с ним познакомится. И вот, когда до выпуска этого самого Саши осталось 2-е недели, она решила предпринимать решительные меры - начала врезаться в него в коридорах - это не помогало, он извинялся и уходил. Тогда она начала прибавлять к столкновению разбрасывание книжек, но парень, прямо скажем, тормоз, собирал книжки, так же тупо извинялся и уходил. Тогда она решилась на отчаянный поступок - врезаться в него в столовой и облить какао И вот в столовой идёт она с подносом, на котором стоит две или три полных чашки какао, а он в белой рубашке - на альбомчик фоткались в тот день. Саша просек, что дело не чисто и отошел от нее, как он думал, на безопасное расстояние. Но Вика (так назовем мою подружку) решила действовать во чтобы-то ни стало. Т.к. врезаться в него она не могла, она махнула подносом, и эти чашки с какао полетели на бедного парня. Представьте - весь в какао, с волос капает, рубашка вся грязная - другой бы на его месте убил! Знаете, что сказал этот? "Извини"!!!
тоже интернет=)
Добавлено (24.02.2009, 10:47)
---------------------------------------------
Во всем виновата крыса.
Один из этажей школы, где я учился, состоял из двух коридоров - правого и левого, общей протяжённостью метров 200-250 (это важно, запомните эту деталь). Так как в школе я был хулиганьём, меня постоянно выгоняли с уроков. И вот в один из таких дней, я опять был вышвырнут из класса. В коридоре встретил такого же товарища из параллельного, и мы погнали курить в туалет. В туалете зачем-то сломали две швабры и стали биться ими, как два идиота. И когда битва уже кончалась, мы внезапно обнаружили огромнейшую крысяку, смотревшую на нас из-за унитаза. Весь боевой пыл был переключен, естественно, на неё. Пытаясь прибить вредоносного грызуна и при этом отчаянно опасаясь, что крыса прыгнет на нас, мы вытеснили её из туалета. Крыса тут же бросилась по коридору. Мы - за ней, на ходу пытаясь долбануть её палками от швабр и промахиваясь, как распоследние мазилы. А теперь представьте: зима, двери в кабинетах открыты, идут уроки, везде тишина, а в коридоре два дератизатора гонят крысу палками, дубася пол со всей дури. Пробежав от одного конца коридора в другой, крыса ловко увернулась от нас и бросилась обратно. Мы, в охотничьем азарте тоже, но уже под идиотский смех школьников, вываливших поглядеть на это дело и строгий ор училок, приказывавших нам "немедленно прекратить, идиотов куски". Загнав крысюку обратно в туалет, мы приготовились добить её, но тут мой товарищ, наиметчайшим ударом поразил вместо крысы - унитаз. Последний разлетелся вдребезги, полилась водичка, а охотничий азарт мы остужали в кабинете директора. Нам так никто и не поверил, что мы гонялись за крысой
Добавлено (24.02.2009, 10:49)
---------------------------------------------
Живот.
12 класс стоим в кабинете. Ну парень один (уже не помнит к чему) надул пузо и стоит как беременный. Я спрашиваю его: "Какой месяц". В этот момент поворачивается наша классуха и говорит: "Четвертый".
Добавлено (24.02.2009, 10:51)
---------------------------------------------
Опоздавший.
Я вспомнил ещё один случай. Как-то сидим на уроке, вдруг дверь распахивается, и мы видим, что на пороге стоит наш одноклассник Ален. все бы ничего, если бы не одна деталь его одежды. Под V-образным вырезом вполне мужского свитера виднеются черные кружева совсем не мужской комбинации. Все ржут (даже учительница), Ален стоит и ничего не понимает. Когда ему рассказали, в чем дело, он просто ответил: "Ой, я, наверное, перепутал в темноте!". Вот такая история.
